Vou contar um segredo: sempre achei que existem pessoas que têm poderes nas mãos. Eu sei que pode parecer louco, mas o que nesta vida não é? Tive sorte de esbarrar, e até amar, algumas pessoas que tinham um toque diferente, especial, um poder nas mãos, que mexia com o corpo e arrepiava a alma. Talvez elas transmitissem uma energia especial, que transcende as coisas terrenas.

O toque para mim é uma das coisas mais importantes tanto no sexo quanto no amor. As mãos têm uma magia linda que consegue criar sensações únicas e inexplicáveis. Com elas contamos histórias e conseguimos transportar a pessoa que tocamos para dentro do nosso universo, nem que seja por um breve instante, para mostrar o que há em nosso íntimo. O toque é como uma conversa divertida e sincera, que flutua entre risos, e faz com que possamos narrar o que já vivemos e o que ainda gostaríamos de viver. Ele nos faz querer que o tempo não passe, e ele quase para mesmo, já que entramos em um momento que tem a duração do infinito.

Brincar de tocar no corpo de alguém, descobrindo e desvendando suas curvas, em uma oportunidade única de encontro, é uma das experiências mais gostosas que se pode viver. O toque atrai, conecta, traz proximidade e informações sem palavras. É a energia da intimidade pura fluindo entre duas pessoas.

Uma vez, recebi uma massagem que eu chamaria mesmo de transcendental, feita por uma pessoa com quem me relacionei. Era a primeira vez que saíamos. Estávamos deitados e ela começou a me massagear as costas. Eu não havia pedido ou dito que gostava, e nem ela anunciou o que iria fazer, tampouco pediu o mesmo em troca. Somente sentou-se sobre minhas costas, me colocando de bruços, e começou a flertar com minha pele. Foi a coisa mais mágica que já senti, muito além de todas as loucuras sexuais que já experimentei. E não pela massagem em si, mas pelo que emanava das mãos dela.

Quando tocamos em alguém, ou quando tocam em nosso corpo, transferimos nossa energia para aquela pessoa, deixando nela vibrações boas ou ruins. Deveríamos prestar mais atenção nas pessoas com quem trocamos energia, valorizando mais o toque, o beijo, os abraços, sentindo-os com verdade, com profundidade, e não apenas de maneira superficial. Não só na pele.

Não quero dizer com isso que não podemos nos entregar às aventuras da vida sem ter maiores compromissos, ou que a intimidade exija amor. A magia do toque não implica em estar amando necessariamente, mas está ligada aos relacionamentos, às relações – sexuais, afetivas, amorosas e até de amizade – que façam sentido, que tenham verdade e uma energia mútua entre duas pessoas.

É como se elas precisassem viver juntas aquele momento, sem se preocupar com o tempo de entrega, apenas com o que há em um toque, tendo ele demorado um breve instante ou esteja perdurando por anos. Porque quando estamos nessa energia mágica, não precisamos nos preocupar com o tempo, já que o toque faz tudo parar.

Chega um dia em nossas vidas que a gente cansa de beijar bocas que conversam somente com a nossa boca. Queremos uma boca, um beijo, que palavreie com o nosso corpo inteiro, com o nosso interior, mas, principalmente, com a nossa maneira de observar a vida. Queremos beijos que transcendam boas energias e pessoas em que o convívio tenha leveza o suficiente para dividirmos as notícias do mundo e do coração, sem antever um olhar crivo e cheio de ressentimentos. Queremos conviver com alguém alegre por perto, que reclame menos e elogie mais, que flerte com os traumas e com a vida, e que, por favor, distribua mais amor e menos opiniões.

A verdade é que hoje não consigo mais me relacionar com quem não me transmite boas e, sobretudo, sinceras energias. Nem por uma noite, nem por um encontro. Muitas vezes ao deitar a minha cabeça no travesseiro e brincar de reler as histórias em que morri ao final, me questionei como consegui deixar almas tão pesadas deitarem na minha cama. E não que seja culpa delas, até porque, provavelmente, elas nem devem sentir o peso que carregam. Mas quando nos falta sensibilidade ou paciência para ouvi-la, costumamos nos abrir, e nos entregar, a pessoas que depois nos perguntamos o porquê dessa escolha tão desconexa.

Acontece que uma pessoa sensível, não é necessariamente uma pessoa sentimental. Uma pessoa sensível carrega em suas qualidades um reino de compreensão, paciência e silêncio. No geral, são pessoas que valorizam seus momentos sozinhos, que tem consigo empatia e não acreditam em verdades absolutas; na verdade, morrem de medo delas. São pessoas, quando seguras de si, que não dividem suas intimidades com o mundo, guardam para si. A sensibilidade quando apurada antevê situações, seleciona melhor os amores, as entregas e não cobra perfeição de ninguém. Ela valoriza os momentos e as pessoas, tem consigo beijo na testa quando necessário, mas também está cheia de putaria na escada de incêndio do prédio. Ela é como um anjo da guarda, um sexto sentido, que nos faz crer em um mundo menos egoísta; no amor e no sexo.

Então, no profundo mar da idade, a gente aprende – nem todos, infelizmente – a querer pessoas mais sensíveis ao nosso lado, seja por uma noite ou por uma esperança de eternidade. E não se preocupem, com o tempo as trocas ficam cada vez mais raras mesmo. A gente se questiona mais, fica mais plural e aumenta os pré-requisitos para dividir o que somos. Mas não podemos nos nivelar por baixo e aceitar situações, amores, relações, amorosas ou não, que não exalam mais a sensibilidade que a gente precisa, até porque ela é única exigência de quem quer amar com paz e sinceridade.

A sensação de ter uma história de amor interrompida é dolorosa demais para ser absorvida rapidamente, sobretudo quando tomamos consciência de que o tempo passado juntos não irá se repetir e as lembranças dos momentos felizes parecem abrir buracos em nosso coração.

Um amor que sofre uma inesperada intervenção do destino nos corrói justamente porque nunca saberemos o seu fim. A gente sofre e, na nossa cabeça, dá continuidade à história. A gente fantasia e alonga os anos, sempre trilhando o caminho da perfeição. Essa narrativa nunca desanda, nem tem rotas espinhosas, já que no mundo dos amores eternos podemos ser deuses e decidir o nosso destino.

Ter uma história de amor interrompida é se despedir de uma pessoa querida que parte para o desconhecido. É dar adeus a nosso lar – onde nos sentimos aconchegados e protegidos –, que tinha tudo para continuar sendo o nosso recanto.

O fato é que dizer adeus é dolorido demais para que saibamos lidar com isso com maturidade; o sofrimento da partida é sempre inédito – e necessário. Precisamos nos preparar para a hora de nos despedir e aprender a guardar os bons momentos na memória, mas sem achar que tudo o que não aconteceu seria lindo.

O que te faz querer ir embora?! Onde, em qual curva, nosso amor desandou?! De ti eu sabia as cicatrizes, as marcas de nascença, os medos e os livros preferidos. De ti escondi minhas esperanças e desejos para não te assustar, pois sei que te demoras ao amar. De ti eu ri, gargalhei, te amando e cuidando dos teus excessos, te contando meus rasgos internos e te protegendo do ressurgir dos meus traumas, pois sei que de nada eles adiantariam nessa relação.

Das tristezas que nunca me fizeram sentido, esta é a que está mais me doendo. Gostaria de mudar de afeição, de deixar de te amar e de largar minhas coisas na tua casa sem me preocupar, ou de fingir que preciso delas só para ir te ver. Mas, infelizmente, ainda gosto muito do nosso desarrumado. Portador de uma cabeça avoada, se sempre esqueci minhas coisas por aí, o que seriam algumas peças de roupa na casa de quem tanto amo!?

Não tenho poderes para não te deixar partir, voar como sempre quiseste, mas posso te pedir algumas coisas? Não me deixe sozinho quando a vida me pedir grandes decisões. Tenho tanto medo delas! E não me diz que esse adeus é definitivo, porque sei muito bem cuidar de ti, mas nunca soube como cuidar de mim mesmo. Ah, e, por favor, antes de se despedir, só me conta: tem algo que te faz feliz e que eu ainda não sei?!

Um dia, em um livro, escrevi que chorar é preparar a alma para coisas novas. E cada vez mais acredito que isso seja verdade. Eu, por exemplo, costumo chorar com certa frequência, na maioria das vezes sozinho e sob pouca luz. Não que haja regras para chorar, mas é como se o meu choro só conseguisse ir ao banheiro de casa… Conforme as lágrimas caem, gosto de repensar e pesar cada uma delas, como se cada uma carregasse um motivo a ser compreendido, uma importância a ser dada, uma conversa a ser proposta, um adeus a ser aceito.

As pessoas que choram não são pessoas fracas, como muita gente pode pensar. Elas são fortes o suficiente para assumir suas fragilidades e chorar quando o corpo pede. Elas são fortes justamente por saberem respeitar seus limites. A gente desaba – é inevitável –, e não é justo ter que lidar com a pressão social de não poder desabar. Já basta o peso das tristezas acumuladas.

Muita gente diz não poder demonstrar suas fragilidades para não colocar para baixo quem está perto. Mas essa luta interna acaba criando, mesmo sem querer, uma imagem de que somos inabaláveis, e, caso um dia as lágrimas insistam em cair, as pessoas à nossa volta serão surpreendidas negativamente, afinal não esperavam isso de nós.

A verdade é que um dia a gente não aguenta e chora sem perceber. Acontece. E tudo bem. Pode chorar, chore muito, deixe as mágoas escorrerem pelo seu rosto; elas precisam ir embora por algum lugar. Ser forte não é saber conter certas emoções, mas sim saber quando soltá-las ao mundo.

Deitados na areia, conversávamos e, como se o amanhã fosse hipotético, divagávamos sobre os nossos sonhos. Brincávamos com a junção dos nossos sobrenomes sem medo de ser precipitados. Nos beijávamos lentamente, sem nos importar com o olhar crítico dos outros. Era tão acolhedor ser feliz ao teu lado, e, olhando de longe, torcíamos para que todos sentissem a alegria que a gente sentia. Gente feliz não se incomoda com a felicidade do outro, sabe como é...

Voltando para casa e ouvindo as mesmas músicas de sempre, eu me lembrava dela, apesar de tanto tentar evitar. E, flutuando em meio ao trânsito, achava difícil ser verdade tudo o que estávamos vivendo. Um amor assim, tão fluido, chega a ser surreal. Há tempos eu não me lembrava de como era gostoso lembrar de alguém com tanto carinho.

Chegava em casa alegre, vivo, querendo fazê-la dançar. Ligava a televisão para dar um tom familiar à nossa casa. Éramos isso, na verdade: uma família. Eu só a tinha, e ela só tinha a mim. A solidão nos ensinou tanta coisa... A ser mais responsáveis com a felicidade dos outros. A respeitar nossas vontades, mas, acima de tudo, compreender que toda relação é feita de concessões. Um pouco de ti, um pouco de mim, mas sempre bastante de nós.

Quando nos deitávamos, eu sempre acarinhava as costas dela, brincava com aquele nariz que pedia beijo na ponta e dizia, entre risadas de bobice, que o olhar dela brilhava mais comigo. Por favor, some comigo sem questionar o porvir. Me deixa te fotografar. Diz que o amanhã é todo nosso. Mas, por favor, me jura que a nossa alegria vai ser sempre assim...

Pensando nela, eu sorria para quem quer que fosse. Me sentia sereno e completo. Pois, ao lado dela, aprendi que felicidade é querer que um momento seja infinito. E com ela eu queria tanto que fosse... Pena que as coisas nem sempre são como planejamos. O tempo passa, as vontades mudam, os destinos tomam outro rumo. E a gente fica ali, como um sonho que passou. Diante disso, mesmo sabendo da alegria e da dor que trago no coração, confio na competência da vida em saber distribuir seus momentos. Até porque não tenho outra opção.

Hoje, digo aos céus como queria que ela voltasse. Mas voltasse devagar. Sem pressa. Consciente da calmaria gostosa que vivíamos. Pois, na certeza de que o nosso relacionamento era pluma, vivo sem muita euforia, esperando ela voltar, para entregar o meu amor, que ainda é todo dela.

“Por que você nunca me dá carinho?”, perguntei esses dias ao Pedro.

“Pelo que eu lembre, desde que te conheci, você nunca foi muito disso...”

“Mas todo mundo gosta de carinho, sabia?” Pasmem, até eu.

“Claro que eu sei, mas sempre que faço um carinho parece que você entra em modo de alerta, como se não gostasse, ou fosse algo invasivo, e para mim é difícil lidar com isso.”

“Como assim ‘modo de alerta’?” Eu sei, não sou a mulher mais carinhosa do mundo, mas, sei lá, naquele dia eu estava diferente.

“Você fica estática, sem reação, parece que não sabe se entregar para o carinho que estou te dando.”

“É, talvez eu não saiba.” “É, você não sabe.”

“Mas hoje eu quero, como faz?”

“Tudo bem, o difícil é eu saber quando você quer ou não.” “Você tem que sentir, ué...”

“Não é tão fácil assim...”

“Você acha que sou muito grossa?!”

“Não sei, você é carinhosa em certos momentos, tem uma visão bonita sobre o amor, mas ao mesmo tempo tem algumas reações difíceis de interpretar, nunca sei se são brincadeiras ou grosserias de verdade. Fora que você até hoje se entregou muito pouco aos mimos que já tentei te fazer, digamos que você seja meiga como um tijolo...

Foi nesse dia que achei a minha definição no mundo: meiga como um tijolo. É, de fato, eu sou um tijolinho! Sou um pouco grossa, mesmo não querendo ser. Também sou meio estabanada e desligada. Mas isso não quer dizer que não haja amor em mim e na maneira como vejo o mundo, longe disso! Eu gosto de amar, de me apaixonar, gosto de ajudar quem precisa, fazer caridades genuínas e abraçar quem me transmite boa energia. A única questão é que não sei reagir muito bem em algumas situações amorosas, alguns carinhos que pedem muita entrega. Sou um pouco avessa a grude. Acontece que sou sensível,,mas não melosa quando o assunto é relacionamento.

Sou apaixonada, vivo os momentos com intensidade, mas não sou uma romântica nata. Acredito no amor, mas não sou muito afeita a cafuné ou carinhos nas mãos. E isso não quer dizer que eu não goste da pessoa, mas, sim, que não consigo demonstrar os meus sentimentos nas relações como demonstro nas outras áreas da vida haha! Sério, morro de medo – pavor! – de namorar alguém que me leve flores e chocolates no trabalho ou (uma ideia completamente estranha, puts!) pare com um carro de som na porta da minha casa e me faça uma declaração. Na verdade, acho que nunca namoraria alguém assim. Até porque não gosto de chocolate nem de coisas espalhafatosas. E não tenho lá muita paciência com fofuras, mas isso não significa que eu não goste de carinho também... A questão é: como fazer o Pedro entender esses meus limites, tão tênues, que nem eu entendo?

Algo muito peculiar acontece comigo quando sou fofa ou romântica em alguma situação – sim, esses momentos existem. Quando estou sendo fofa ou romântica, não gosto que me deixem sabendo que estou sendo fofa e romântica. Digo, não gosto que joguem na minha cara que estou sendo romântica; parece que me sinto vulnerável, mesmo isso sendo uma enorme besteira. Deu para entender?! Pode chegar de mansinho, fingindo que não sabe de nada, ir curtindo os meus momentos de romantismo, mas, caso me olhe nos olhos e diga “ah, você sendo romântica, o que aconteceu?”, eu me fecho na hora. É automático. Coisa minha. E, diferente do que muitos pensam, eu digo que amo, que sinto saudade. Mas, claro, sempre seguido de um adjetivo lindo, ou não seria eu. Então, sempre que me refiro sentimentalmente a ele, digo: “Eu te amo, seu idiota” ou “Eu te adoro, seu besta”. E mudar isso seria como perder o meu jeitinho meigo de ser. Digamos que eu não seja a pessoa mais delicada e fina do mundo.

É... O Pedro sempre disse que eu parecia a Fiona! Nunca sei se deveria achar isso meigo ou um insulto. Mas, como a gente se zoava muito, sempre levei na brincadeira. Na verdade, toda a nossa relação era na base da brincadeira, com respeito, claro, mas cheia de brincadeiras. E quando você descobre alguém com quem, além de namorar, fazer sexo e construir uma casa de madeira perto da praia, você pode zoar, A VIDA FICA SENSACIONAL!

Sinceramente, não conseguiria namorar alguém com quem eu não pudesse tirar com a cara. Parece que a maioria das pessoas gostaria de casar com alguém com quem vai construir uma vida linda, com filhos, cachorros e um grande jardim – e não é que eu não queira viver um grande amor, e não que isso (uma casa, filhos e cachorros) seja parâmetro para ser um grande amor, mas ok –, mas, antes de qualquer coisa, eu quero me casar com alguém que eu possa irritar pro resto da vida! Pentelhar, fazer brincadeiras idiotas, rir de coisas bestas, empurrar na piscina, contar as piadas infantis e sem graça que me vêm à mente sem ter que ficar mensurando previamente dentro de mim se a pessoa ficará chateada ou não... Santa paciência!

Agora, pensando no diálogo que tive com Pedro, preciso admitir que ele tem razão. Eu não sei receber carinho, por mais que eu goste. Na verdade, eu não sei demonstrar que gosto de carinho. Às vezes gosto, às vezes não gosto. Caramba, se nem eu me entendo, por que ele deveria me entender? É, eu sempre fui essa mescla de sensibilidade e grosseria. Um escudo? Não sei, talvez eu tenha medo de que vejam a minha fragilidade, vai saber... E não é porque sou assim por fora que também seja assim por dentro. Não é porque sou fechada que não há amor dentro de mim. E sabe o que é mais fantástico? Tem gente que gosta! E melhor, gosta pra caralho. Enfim, eu sou grossa, eu sei, mas no fundo, bem lá no fundo, eu sou um amorzinho!